100 modi per far impazzire un corriere

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100 modi per far impazzire un corriere

Categoria: tecnologia

Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!
Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
Parlate usando il linguaggio dei CB.
Dite
che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le
dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi",
continuate "così guardi"
Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"
Dite al corriere che sull'altra linea c''''è un''''altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
Chiedete
se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono
dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente
rispondete "questo non lo sò.."
Rispondete alle loro
domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro
"dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi
"anche nell''''alaska?"
Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
Chiedete
se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se
eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
Chiedete
di poter spedire dell''''esplosivo, alla replica negativa aggiungete che
vi serve per capodanno, all''''ennesima negazione offritene un po'''' al
centralinista.
Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.
Fate lo spelling di ogni città.
Urlate mente parlate.
Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!"
Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
Scrocchiate le dita nel ricevitore.
Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.
Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.
Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".
Cambiate accento ogni tre secondi.
Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato.
Mentre
state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di
riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome
alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo
conosciuti alla festa di Paolo?"
Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."
Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete il portone.
Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.
Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".
Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l''''indirizzo di destinazione appena uno la tira.
Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè
sapevano di pollo".
Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.
Chiedete se potete pagare in gettoni d''''oro.
Imitate la voce del centralinista.
Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...
Suonate la chitarra mentre parlate.
Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.
Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
Chiedete di mandarvi un corriere bello.
Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.
Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all''''aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".
Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.
Fate i pazzi a metà dell''''ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"
Cercate di psicanalizzare il centralinista.
Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l''''ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.
Chiedete
se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono
il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c''''è nel
pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto
rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della
spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 10 centesimi del
peso di 1 kg ogni 10 euro.
Chiedete se potete spedire
un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici
complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi
chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo
diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del
corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e
voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano
mischiate.
Chiamate per complimentarvi del servizio,
richiamate dopo mezz''''ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi
per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.
Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
Chiedete
se potete spedire dieci milioni di euro in contanti, ed alla negazione
o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce
sottotono ed offritegliene uno per fare l''''impiccio.
Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.
Mentre
state conversando, chiedete al centralinista di restare in attesa un
secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino
poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di
nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il
centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
Parlante mentre state bevendo o mangiando.
Chiedete
al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno
migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."
Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"
Fate il terzo grado al centralinista.
Siate vaghi al massimo.
Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"
Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli.
Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola.
Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"
Chiamate
il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e
riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di
lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete
conosciuto un''''altra donna, che siete stufo della relazione e che la
lasciate.
Chiedete se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.
Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"
Dite
al centralinista che chiamate dall''''ospedale e che suo padre ha avuto un
incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un
pacco.
Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite
"vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno
altri 10, poi chiedete il riassunto.
Dite che vorreste
spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome
della città, suonate una stringata d''''armonica.
Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco.
Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente.
Metteteli in attesa per sempre.
Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini.
Dite: "C''''è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"
Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza.
Appena
l''''ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista
riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando
parlo?"
Chiedete se potete pagare in corone ceche.
Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto.
Chiedete se possono consegnare un pacco sott''''acqua (in una piattaforma subaquea)
Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.
Parlate bisbigliando.
Dite al centralinista che state avendo un infarto.
Fate finta di parlare portoghese e dopo l''''ordine salutate normalmente.
Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando.
Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto.
Ruotate
intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla
capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non
dica quella parola!"
Mentre siete al telefono lasciate
il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed
esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
Affermate
che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi
arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso
il pacco è in lavatrice.
Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
Chiamate
il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e
riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di
lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il
perizoma a casa vostra...
Dite alla centralinista che
ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a
luci rosse ultima grande chicca...
Chiedete se potete
spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa
è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a
cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso
dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni
dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui
viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non
possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che
spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando quà e la.